Я живу и учусь в одной из лучших стран Европы. В моём вузе не берут взяток.

Если тебя не устроила оценка, апелляция стоит 100 $.
Пересдача каждого предмета стоит 250 $.
Если предмет не пересдал с первого раза, то изволь его повторить — это примерно 2000 $.
Решил перейти на другой факультет — 3000 $.
Повторная защита диплома — 5000 $.
Повторная защита красного диплома — 12000 $.

А взятки не берут, нет. Европа же, цивилизованная страна.

http://zadolba.li/story/6837

Объясните мне в чём тонкая ирония? Не вижу ничего ненормального. Может, правду говорят, что славянская логика сильно отличается от классической?

Челябинск, пл. Революции

Apache Harmony был моделью Java, полностью неудовлетворенной. OpenJDK – модель Java, неудовлетворенная желудочно. Oracle в застенках готовит модель Java, удовлетворенную полностью.
–shimon (linux.org.ru)

Я всегда подозревал, что Java это кадавр.

thanx

ххх: я кажется влюбился
ууу: оО
ххх: щас звоню в мед центр узнать можно ли там сдать анализы на которые направили, ну и ответила судя по голосу молоденькая девушка, а ты ж знаешь моё дибильное желание ставить таких в неловкое положение, ну я возьми и ляпни в конце
-а анализ на мидихлорианы у вас можно сдать?
молчание в трубке, я получаю своё садисткое удовольствие, ожидаю какое-нибудь «ой извините нет» или «а что это такое?» и тут вдруг она таким будничным голосом
-этот анализ только по направлению от участкового джедая и со справкой что не являетесь ситхом
я если честно в транс впал, пришел в себя когда услышал как она засмеялась, и потом гудки в трубке
ууу: пиздишь! О_О

Also note that it is your responsibility to die() if necessary.

We live for the One, we die() for the One.

Ночевал как-то у тру-админа. Выпили по пиву, покурили, пошли спать. В спальне — рай для железа: сановский сервак, комп, роутер и пара ноутов. Шумит всё это, понятно, мама не горюй. Говорю ему: «Включи какой-нибудь фильм и поставь таймер на полчасика». Привык, знаете ли, к простым виндовым решениям.

Последним, что я запомнил перед встречей с Морфеем, были горящие глаза друга и фраза: «Сейчас мы напишем простой скрипт».

Короче, я надолго запомнил эту картину: ночь, шум от десятка кулеров и тело с сигаретой в зубах, бесконечно повторяющее одно слово: «Щас, щас…»

http://ithappens.ru/story/2979

Думаю, это чюдо и в винде начало бы что-нибудь кодить

104721 (сохранена 2010-02-17 в 16:00)

Единая Россия – Это Windows. Все красиво, прилизано, топ менеджмент ездит на крутых тачках. Но никто ее не любит и гнилая внутри.

КПРФ – Линукс. Одна из самых старых, основана на научном подходе, имеет международную команду разработчиков, вся работа двигается силами сообщества, в рядах сторонников полный бардак.

Справедливая Россия – OpenSolaris. Вроде бы как для людей, вроде бы как имеет покровителей в верхах, но страшно далека от народа.

Союз Правых Сил – OS/2. Правильная. Перспективная. Сдохла.

Партия Яблоко – ну вы поняли :) Рассчитана на интеллигентов и творческих людей. Периодически козлит, но имеет устойчивый круг фанатов.

Патиоты России – BeOS. Многие слышали, но мало кто знает что это и нахрена это нужно.

Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле (“как огурчик!”). И, несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет. С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.

Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.

99.9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.

100% всех солдат ели огурцы.

99.7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.

93.1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.

Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%.

Все лица рождения 1869-1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу).

Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.

автор мне неизвестен

ТЕРМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО (DUMP FICTION)

Вентиль Карантино представляет

Сцена первая

Винсент Мега и Джулис Винфайл едут в автомобиле.

Джулис. О’кей, расскажи мне про варезные борды.

Винсент. Что тебя интересует?

Джулис. Ну, варезы там легальны, так?

Винсент. Ну, почти легальны, но не на сто процентов. Типа ты не можешь устроиться в крутую контору и юзать там варезный софт. Но ты можешь спокойно юзать его дома или выкладывать на ББСки.

Джулис. Те самые варезные борды?

Винсент. Ну да. Ты можешь закачивать софт или скачивать софт, или держать его на борде, если ты сисоп. Тамошние копы не шмонают борды. Они вообще не знают, что это такое.

Джулис. Круто, блин, мать их!

Винсент. Угу. Но знаешь, что самое прикольное в России?

Джулис. Что?

Винсент. Там все малость по-другому. Такое же дерьмовое железо и такой же глючный софт, как у нас, но есть разница.

Джулис. Например?

Винсент. Ты знаешь, как они называют 32-мегабайтный DIMM?

Джулис. Они не называют его “32-мегабайтный DIMM”?

Винсент. Нет, у них там метрическая система, поэтому они называют его “32-метровый DIMM”.

Джулис. 32-метровый DIMM. А как тогда они называют трехдюймовую дискету?

Винсент. Так и называют – “трехдюймовая дискета”.

Джулис. Блин.

Винсент. Не, блины – это у винтов.

Сцена вторая

Джулис и Винсент выходят из машины, открывают багажник и достают автоматические пистолеты 45 калибра.

Джулис. Нам надо было взять шотганы на это дело.

Винсент. Ты еще BFG9000 себе закажи.

Сцена третья

Винсент и Джулис идут по двору.

Винсент. Где Билл ее откопал?

Джулис. Хрен знает. Говорят, она побила его рекорд в Minesweeper. А вообще, когда-то она что-то программила.

Винсент. Я видел что-нибудь, что она слабала?

Джулис. Думаю, самым ее крутым проектом был апплет в бете шестого билда.

Винсент. Чего?

Джулис. Ну, ты в курсе, что у виндов бывают разные версии?

Винсент. Я не юзаю винды.

Джулис. Конечно, но ты слышал, что на компах есть такие хреновины – операционные системы и их иногда апдейтят?

Винсент. Угу.

Джулис. Так вот, прежде чем выпустить окончательный релиз, запускают бета-версии. Какие-то модули начинают глючить сразу, и их выкидывают, а какие-то потом, и их оставляют. Ее модуль вообще не запустился.

Сцена четвертая

Винсент и Джулис вошли в дом и идут по коридору.

Джулис. Ты помнишь Антуана Хакамора? Его еще звали Тони – Хакерская Морда.

Винсент. Типа того, и что с ним?

Джулис. Дык, Билл отымел его по самое некуда.

Винсент. Он что, пытался хакнуть его комп?

Джулис. Нет-нет-нет, не настолько плохо.

Винсент. Тогда что?

Джулис. Он поставил ей новую игрушку.

Винсент. А в ней был троян?

Джулис мотает головой.

Винсент. Это была пиратская копия?

Джулис мотает головой.

Винсент. И что сделал Билл?

Джулис. Он послал к Тони двух ребят. Те взяли его комп и выкинули в окно с четвертого этажа. На винте ни одного живого блока не осталось. С тех пор хакер заикается.

Винсент. Вот хрень. Впрочем, не играй с виндами – повиснешь.

Джулис. В смысле?

Винсент. Не надо было ставить новую игрушку секретарше Билла Гейтса.

Джулис. Тебе не кажется, что Билл погорячился?

Винсент. Антуан влез на комп секретарши Гейтса. Это не так плохо, как хакнуть комп самого Гейтса, но это из той же серии.

Джулис. Блин, но это же просто игрушка! Без вирусов и троянов! Лицензионная копия! Это же полная фигня!

Винсент. Ты когда-нибудь ставил виндовый софт?

Джулис. Это ты меня спрашиваешь? Да я раньше работал в отделе продаж! Я переставил терабайты этой хрени!

Винсент. И ты бы стал ставить кому-то это глюкало по собственной воле и на халяву?

Джулис (бросает на него долгий взгляд). Да пошел ты!

Винсент. Нет, правда. Я тут вдруг решил поставить себе Виндовз 2000. Займись, а?

Джулис. Иди на хрен!

Они подходят к двери.

Джулис. Сколько времени?

Винсент (глядя на часы). 7:22 2 января 1900 года.

Джулис. Еще рано.

Отходят от двери и шепчутся.

Джулис. Слушай, если я не хочу ставить эти гребаные винды, это еще не значит, что комп хакера надо было выкинуть в это гребаное окно. Гребаный каламбур, блин.

Винсент. Я не говорю, что Билл был прав, но ты говорил, что поставить игрушку ничего не значит, а я говорю – значит. Когда хакер лезет на чужой комп, это всегда что-то значит. Ты это знаешь, я это знаю, гребаный Билл это знает, а уж Антуан тем более должен был знать. Это машина секретарши Гейтса, парень, тут не до шуток. Как, ты говоришь, ее зовут?

Джулис. Hу… Intel Pentium III…

Винсент. Я про секретаршу.

Джулис. Миа. А что тебе до нее?

Винсент. Билл улетает во Флориду и просил меня позаботиться о ней.

Джулис. Подготовить приказ об увольнении?

Винсент. Не в этом смысле! Сводить ее куда-нибудь на выставку, показать последние разработки наших конкурентов, научить грамотно ругать их…

Джулис молча смотрит на него.

Винсент. Я не собираюсь прикасаться к ее компу.

Джулис молча смотрит на него.

Винсент. Мать твою, я уже пять лет не писал вирусы!

Джулис (качает головой и бормочет). Самый страшный вирус – это сучка за компом.

Винсент. Что ты сказал?

Джулис. Ничего. Пошли, нас ждет работа.

Винсент. Не пудри мне мозги, ты что-то сказал!

Джулис. Если шедулер не сглюкнет, через тридцать секунд эта дверь откроется.

Смотрят на дверь. Проходит минута.

Ничего не меняется.

Джулис. Тут нужен сильный программист.

Винсент кивает и вышибает дверь.

Сцена пятая

В комнате. Посередине на столе стоит Big Tower c 20-дюймовым монитором, на котором явственно видно что-то виндовое. Один винт помаргивает индикатором в корпусе, другой лежит на столе. Тут же разбросаны модемы, сетевые карты и другое железо. В комнате трое парней явно хакерской внешности. Марвин лежит в углу – его зашибло дверью. Бретт за компом. Роджер сидит рядом.

Джулис. Привет, ребята. Как жизнь?

Молчание.

Джулис (Винсенту). По-моему, они не реагируют на прерывания. Придется резетить.

Бретт. У нас все ОК.

Джулис. Вы знаете, кто мы такие?

Бретт отрицательно качает головой.

Джулис. Мы сотрудники Билла Гейтса, вы ведь знаете компанию Microsoft, да?

Молчание.

Джулис. Дайте-ка, я угадаю. Вот ты – Бретт aka Dark Duke aka Code Killer?

Бретт. Я Бретт.

Джулис. Я так и знал. Ты знаешь компанию Microsoft, Бретт?

Бретт. Я знаю Microsoft.

Джулис. Очень хорошо. Похоже, мы с Винсентом застали вас за работой. А это что за железка? (Берет со стола плату.)

Бретт. Видеокарта.

Джулис. Вижу, что не модем. Я спрашиваю – какая видеокарта? Voodoo, или Riva, или Matrox?

Бретт. Voodoo III.

Джулис. Voodoo III. Никогда еще не юзал. Ну и как они?

Бретт. Рулез.

Джулис. Можно попробовать?

Бретт. Конечно.

Джулис откусывает у карты кусок, морщится и выплевывает.

Джулис. Тебя обманули, парень. Это китайская подделка. (Винсенту) Что до меня, я не фанат Voodoo. Моя подружка тащится от Ривы, и у меня тоже Рива. (Бретту) Кстати, ты в курсе, как в России называют трехдюймовую дискету?

Бретт. У них метрическая система. Значит… ээ… девятисантиметровая дискета?

Джулис. Вы только посмотрите на этого умника Бретта. Ты крутой хакер, Бретт, но ты обломался. Так и называют – трехдюймовая дискета. (Роджеру) Ты, Crack Overlord, в курсе, зачем мы пришли?

Роджер кивает.

Джулис. Тогда почему бы тебе не рассказать Винсу, куда ты засунул этот хренов дистрибутив.

Бретт. Он в…

Джулис. Не припомню, чтобы посылал тебе запрос, Бретт, так что освободи шину. (Роджеру) Так ты говоришь?..

Роджер. Он в сидюке.

Винсент жмет на кнопку CD-ROM’a и извлекает диск. На экране появляется сообщение об ошибке. Винсент любуется игрой света, отраженного от диска.

Джулис. Мы счастливы?

Винсент смотрит на него отсутствующим взглядом.

Джулис. Винсент, мы счастливы?

Винсент. Настолько, насколько может осчастливить продукция Microsoft (убирает диск в коробку).

Бретт (Джулису). Послушай, как тебя зовут? Его зовут Винсент, а тебя?

Джулис. Меня зовут Питер Нортон, и тебе лучше задизаблить свой спикер.

Бретт. Я просто хотел сказать, как мы сожалеем, что все так вышло между нами и мистером Гейтсом. Когда мы сломали защиту, мы просто хотели посмотреть…

Пока Бретт говорит, Джулис достает пистолет и трижды стреляет в лежащий на столе винчестер, разнося его на куски. Роджер падает замертво – у него не было бэкапов. Бретт замирает в ужасе.

Джулис (Бретту). О, извини. Я, кажется, прервал твою мысль? Я не хотел. Продолжай, пожалуйста, ты остановился на “просто посмотреть”.

Бретт не в силах вымолвить ни слова.

Джулис. В чем дело? Ты что, завис? Ладно, позволь мне возразить. Ты знаешь, как выглядит Билл Гейтс?

Бретт. Что?

Джулис сбрасывает на пол раскиданное по столу hardware, плюхается на освобожденное место и забирает себе клавиатуру.

Джулис. Ты говоришь по-английски?

Бретт. Что?

Джулис. Английский, твою мать! Не Си, не Паскаль, не Ассемблер – английский! Ты его понимаешь?

Бретт. Да.

Джулис. Тогда опиши мне Билла Гейтса.

Бретт. Что?

Джулис отстукивает на клавиатуре “format c:”

Джулис. Скажи еще раз “что”! Давай, твою мать, скажи “что”! Ламер виснутый, скажи “что” еще один мастдайный раз!

Бретт пытается собраться.

Джулис. Теперь опиши мне, как выглядит Билл Гейтс.

Бретт. Ну… он белый… волосатый… в очках…

Джулис. Он похож на суку?

Бретт. Что?

Джулис бьет по Enter. Бретт вскрикивает. На экране появляется запрос “(Y/N)?”.

Джулис. Он похож на суку?!

Бретт. Д-д-д…

Джулис. Что?

Бретт. Нет!

Джулис. Тогда почему вы хотели его трахнуть? Мистер Гейтс позволяет трахать себя только Департаменту налогов! Ты читал Лицензионное соглашение, Бретт?

Бретт. Да.

Джулис. Там есть место, которое я выучил наизусть специально для таких случаев. Абзац 25, строка 17. “Пользователь не имеет права копировать Продукт на какие-либо носители. Если по окончании trial периода пользователь не произвел регистрацию, он обязан полностью удалить Продукт, стереть все файлы, созданные с его помощью, и переформатировать винчестер”.

Винсент и Джулис достают пистолеты и расстреливают компьютер.

Изувеченный корпус и обломки монитора летят на пол. Когда все стихает, Бретт несколько секунд сидит неподвижно, затем валится замертво.

Джулис. Format complete.

К сожалению, наиболее ожидавшийся зрителями следующий эпизод, в котором Билл Гейтс попадает в лапы маньяков-садистов, был запрещен к показу.

© Юрий Нестеренко, http://yun.complife.net/

пермский троллейбус

пермский клуб

Жестоко и боян, но кому же и когда же еще можно с такой наглядностью сказать
YOU ARE DOING IT WRONG!!!
а?

Новости кстати, не отстают. Вот например, “Хромая лошадь продолжает убивать людей”

Если не говорить пользователям, что линукс это сложно и страшно, то им совершенно все равно, в чем не разбираться.

yumko @ lor

Это гениально, хоть и очевидно. Может начать говорить, что Windows — это сложно и страшно?

Предлагаю свою кандидатуру на звание злейшего врага сисадмина. Это не бухгалтеры, не телефонисты и не электромонтёры, а обыкновенные уборщицы.

У нас в офисе вообще военные действия разворачиваются. Вчера эта зараза сначала выдрала из стенки четыре метра никому не мешающей витой пары. Как, зачем, почему? Мусор она убирала.

[далее]

Уборщицы со знанием вычислительной техники — это уже не анекдот, а суровая необходимость O_o. А также таджики-строители и т.п.

Компьютерами я занимаюсь уже давно. Приколов, конечно, хватало, но все проблемы решались как-то обыденно и скучно. Все, кроме этой…

Работал я в то время в Windows XP. Чёрт меня дёрнул скачать свежую тему оформления системs. Скачать — скачал, как установить — разобрался. Ничего не предвещало беды, пока я не нажал наконец «Применить».

Видимо, тема оказалась «битой». Все окна, меню, кнопки — всё, кроме значков стороннего ПО, стало чёрным. Хуже всего было то, что чёрным остался и текст. Завтра защита лабораторных, а повторная установка системы и софта не входило в мои планы на эту ночь.

Решение нашлось через пару минут. Покумекав с соседями по комнате (хорошо, что живу в общаге), я решил действовать методом научного тыка. Задача сводилась к поискам кнопки восстановления системы — контрольную точку я вовремя создал ещё при установке.

У соседа, к счастью, стояла такая же XP. Работали в четыре руки: сосед выполнял на своей машине действие, я наблюдал, на глаз прикидывал координаты действующих кнопок и щёлкал мышью. Некоторые элементы интерфейса оставались не чёрными, потому можно было определить, открылось окошко или нет. С третьей попытки мы добрались до меню восстановления системы — машина, время и лабораторные были спасены.

http://ithappens.ru/story/1437

Как всегда в подобных историях, есть способ не через задницу. Это утилита net. В данном случае мир спасается командой net stop themes.

Находить командную строку с закрытыми глазами по запаху — неотъемлемый навык любого не-ламера.

Помните! Использование Windows и MacOS не освобождает вас от знания командной строки!

Работаю админом в небольшой конторе на 30 рабочих мест. Вызывают меня в бухгалтерию — срочно помочь надо, что-то с нужной дискетой стряслось.

Прихожу. Бухгалтер говорит, что вытащить дискету не может. Кнопку потыкал — действительно не вылазит. Разогнул скрепку, поковырял в отверстии аварийного выброса — не помогло.

Делать нечего. Раскрутил системник, чертыхаясь, достал пыльный флоповод, снял крышку, пригляделся — а дискеты-то там и нет…

http://ithappens.ru/story/1409

Никто ничё не заметил?

Флопповод с дискетой

Пусть не помнят про флопповод, но чепуху-то писать не надо!

Комментарий: “Вечно все сравнивают, но никогда не оценивают хоть по какой-нибудь внешней шкале. Если бы вы были сортирующей функцией, вы бы ни за что не преодолели барьер в O(NlogN).”

Original: http://www.xkcd.org/584/
Russian: http://www.xkcd.ru/584/

xxx: мне кошку после ремонта наконец вернули
ххх: она всё ко мне жмется не отходит
ххх: соскуууучилась)
ууу: она протекала, её коротило, треснула или просто синий экран показывала?
ххх: О_о
ххх: кошка??
ууу: да
ххх: ааааааа xDDD
ххх: в смысле у меня дома ремонт был и кошку забирала мама к себе

abyssbest @ bash.org.ru

Пирамида Имхотепа – не воплощение прогресса и не прорыв в будущее, как пытаются доказать хитрые жрецы фарона. Уродливая каменная груда, задуманная и спроектированная в подражание шумерским, халдейским и вавилонским новостройкам – утверждение образа Египта как сырьевого придатка, чье относительное благосостояние основано на распродаже природных ресурсов – глины, камня и песка. Это не символ величия Египета, а символ его поражения, попытка прославить и увековечить то, что большинство сознательных египтян считает временным и постыдным для страны, претендующей на первое место в списке древних цивилизаций. Это выраженное средствами архитектуры отрицание всей истории Египта, всего, ради чего жили, работали, сражались и умирали поколения египетских земледельцев и рабов.

Пиарю ибо понравилось. По цепочке от lleo

Остальное тут: http://xvideostudio.narod.ru/workshop/2009/1110.html